Cher Docteur,
Depuis mon conte, je me suis récemment équipée d'internet et j'ai décédé de faire le point sur ma situation.
Vous me connaissez peut-être mais moineau. Je n'ai pas de date de naissance officielle, alors tintin pour l'astrologie et la numérologie. Me zestent plus que la philosophie, et toutes les analyses en psy, parce qu'en ce moment, tout pshitt grâve.
Je reviens sur mes débuts pour une meilleure compréhension de nos mutuelles. Paraît-il que Lesieur Perrault se serait expiré d'une légende orientable? Y a queue pour la Peau d'Âme. Mais je m'égare, revenons à nos ânons.
Donc j'ai été éditée en France en 1547,et filmée en 1971 par un certain demi-Jacques, la moitié de Madame Barda, la nouvelle bague, vous saisissez?
Une lourde hérédité baise sur ma tête. Mon père voulait à tout crin m'émousser, la Fée d'Eulalie y a mis heureusement le horla, et j'avions juste à garder mes dindons, mes cochons, et tout ce qui s'en suie, jusqu'à ce qu'un prince se rince l'oeil dans mon trou de serrure.
J'ai du exécuter, de bonne grâce, la Gamelle du Parc des Princes, y laisser mon doigt tranché pour que l'on reconnaisse mon moignon, et finalement être élue Dame de Haute Vertu.
Du moins, c'est ce que mes agents de presse ont bien voulu laisser s'infiltrer.
La vérité sur Bébé Eponge est beaucoup plus difficile à saliver. Mon mari me surnomme ainsi parce qu'il se prend pour Jean Gabin, et me trouve des airs de Daniel Darc (ou Darrieux, je confonds toujours). Je ne m'insurge pas car j'adore babiller dans la mousse, les maousses, les minnie mouse et tout ce qui secousse ma frimousse. Mais sous la mousse couve le stress et la détresse...
Je m'explique :
Depuis mon mariage, plus personne ne parle plus de moi. Paul Personne, Paul Emploi, queue d'âne! Je ne fais plus partie des people, ni des symboles. Juste une cymbale qui résonne à donf au fond d'un bal provincial...
En fait, je suis victime de rapts de langage si fréquents que mes laps fusent, mes synapses s'usent d'orang-outang. Autant vous préciser que malgré nos nombreuses résiliences secondaires, je n'ai jamais mis les pieds ni à Oran, ni à Bornéo, pas plus qu'à Kâma-sûtra.
Quoique... J'ai feuilleté d'importants ouvrages de littérature religieuse avec serveur.
J'ai entendu parler de votre fameuse communication au Stade du Miroir, à Marienbad.
Je connaissais Robbe-Grillé, Alain Resnais et Barbara, qui sans doute, devaient être placés en loge d'honneur tandis que j'étais à Gstaadt. Mon mari, l'étourdi avait confondu les deux.
Pour ne pas se louper cette fois, nous nous donnerons rendez-vous, non pas au Stade que nous ne fréquentons guère, mais chez nous, au Chalet.
Vous pourrez venir avec votre nouvelle épouse Isadora et cette actrice que nous apprécions tant, Musidora. Nous savons qu'elle est de passage sur vos toits parisiens, et que vous saurez autant la captiver que la capturer.
N'ayez aucune crainte quand à votre confort. Vous aurez les gréments du chalutier ajoutés aux agréments du temple Kmer, et vous goûterez aux joies zen de nos jardins copiés sur ceux de Babylone et d'Angkor.
Aussi, venez vite assister aux floraisons à l'unisson de nos jijitsu flamboyants, de nos tiramitsu fondants, de nos Q Gong parfaitement détonnants, et oserais-je le dire, à l'incandescence des pubis de nos sept samouraï tendus à l'extrème de leur priapisme tardif.
J'ajoute un dernier mot, mais n'en soufflez rien à Musi... le fantôme de l'Opéra est notre invité permanent! What a surprise! Isn't it?
Je résiste à peine à vous nommer d'autres compagnons, Scherlock Holmes, fraichement rapiécé... Tess d'Uberville hébergée par ce cher Roman, notre voisin... un candidat anglican albinos... Shéhérazade récemment divorcée... Raymon Devos qui patisse avec Lenôtre... Leonard de Vinci qui affole nos petits pâtres...
Soyez des nôtres, très cher Jacques, vous n'en reviendrez pas!
Votre Peau d'Âne.
PS : Sigmund et Verlaine ont préféré repartir, sans doute une crise de saturnisme. Mon mari dit les avoir enterré dans un des jardins, je n'en crois rien. My husband is such a joker!
V.V
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