Marre de faire ce job certains soirs… par Diamond-dog

Parfois, le playboy de profession qui aime les filles de chez Castel traverse un trou d’air fatal, une mauvaise passe, il encaisse un putain d’uppercut dans le plexus solaire. Tu ne l’as pas forcément vu venir ; le râteau sait se montrer sournois. « Finally facing my Waterloo », te dis-tu, repensant aux deux icônes suédoises des 70’s qui ont bercé les prémisses de ta puberté. Sur ta gueule de vaincu, tu sens la pluie comme un été anglais… sans même entendre les notes d’une chanson lointaine, pour compenser. Tout devient gris. A l’heure où, ton verre moribond à la main, tu embrasses d’un regard hautain la morne plaine qui t’entoure, avant de te réfugier aux chiottes boire ta honte, tu essaies de comprendre les ressorts de la tragédie qui vient de se jouer. Sans doute pas nécessaire de chercher trop loin : le râteau prospère dans quelques cas d’espèces aussi ancestraux que le brame. - Tu t’es vu trop beau… Tu t’es laissé enivrer par une cote de popularité trop systématiquement favorable et c’est l’emballement funeste : tu te mets soudain à convoiter un poste pour lequel tu es dramatiquement sous-qualifié. L’accident bête, quoi. Impardonnable, tu as négligé l’une des maximes inviolables de ta confrérie : ne jamais oublier qu’on est toujours le con et / ou le moche de quelqu’un. Eh ouais, ce soir c’était toi, le bourricot lourdingue qui indisposait Svetlana, son double mètre de cuisses et son poitrail conquérant. - T’ as perdu l’instinct, le flair, l’œil du Tigre. T’as oublié tes fondamentaux, comme de muscler ton jeu dans le « money time »… Les soirs comme ça, tu te ferais étendre même pour un emploi de vigile au Super U de Lamotte-Beuvron. Rien d’autre à faire que le dos rond en attendant que ça passe. - « T’es mignon, t’es sympa… mais tu m’as pas vraiment l’air sincère !». Quand Agathe, Elodie ou Frédégonde te balance, tout doucement, cette crucifixion sommaire à deux centimètres du visage, en suçotant la paille de son whisky-Coca dans un nuage de Dolce&Gabana, t’as beau lui répondre que siiii, t’es OK, t’es bath, t’es in…, faut te rendre à l’évidence, mon vieux : ton pedigree de coyote commence à te précéder, t’es concrètement carbonisé sur ton aire de jeu, bref, va falloir songer à changer de crémerie, au moins provisoirement. - Là où ça devient positivement cruel, c’est lorsqu’on sombre à pieds joints dans l’inconcevable. Tout se passait pour le mieux, comme dans ces films de Lelouch où tout le monde finit toujours par se monter dessus comme des cafards. Elle t’a bombardé d’œillades sans équivoque, tu t’es retrouvé une demi douzaine de fois avec ses attributs mammaires échoués sur ton avant-bras et ta main fermement arrimée au creux de ses reins. T’as même réussi à la coincer pour un duo torride et endiablé sur Sheila et Nino Ferrer. Des trucs qui pardonnent pas, en temps normal… Et puis vlan ! promo sur les râteaux… Tout ça parce que cette aimable petite conne est mariée, qu’elle n’en finit pas de pleurer un surfeur bas du front parti explorer les contrées sauvages de l’étang de Moncontour… ou tout simplement parce qu’elle a eu un vague instant de lucidité… Comme dans toute situation critique à haut potentiel d’humiliation, l’essentiel est de soigner sa sortie avec un minimum de casse et, surtout, sans insulter l’avenir. Faut bien vivre, hein… A partir de là, t’as le choix entre différents partis-pris comportementaux : - « Avec les filles j’ai un succès fou ». Le plus classique, la valeur sûre. Tu dégaines tes gants blancs, c’est ton style, et ton meilleur sourire de beau joueur. Une panoplie de flegme blasé indiquant clairement qu’elle ne sait pas ce qu’elle perd, l’inconsciente créature… que tu en as vues et verras d’autres. Elle reviendra…, ou peut-être qu’elle te téléphonera. Si ce n’est pas elle, c’en sera une autre… Et pourquoi pas sa copine qui, réajustant subrepticement son soutien-gorge, te fait vaguement comprendre que la nuit sera encore longue… - « L’été s’ra chaud, dans les T-shirts dans les maillots ». OK, le printemps pue la défaite, mais demain est un autre jour. D’ici quelques semaines, ce sera Monaco, 28 degrés à l’ombre, mes mains brûlent ta peau et tes lèvres ont le goût d’un fruit sauvage. Tu materas pépère les filles qui marchent sur la plage, la poitrine gonflée par leur envie de vivre. Brutalement rasséréné par ces perspectives de gloire pelvienne en devenir, tu te ressers un double Jack-Perrier histoire de célébrer le retour de ta bonne humeur. Fais juste un peu gaffe à la bouée que tu es en train d’enfanter, à force d’usiner du Red Label durant tout l’hiver ; ça pourrait plomber ta parade d’été. - « Moi je veux mourir, fusillé de lasers devant une salle comble ». Le plus douloureux, avec les râteaux, c’est d’amortir le premier, après tout. Tant qu’à déglutir une poutre, autant soigner le mal par le mal en chargeant sabre au clair dans le poulailler ! Non seulement ça ne manque pas de panache, mais en ratissant bien large, ça peut finir par porter ses fruits…, à condition de pas être trop regardant sur le contrôle qualité. Evidemment, ça va te coûter une bouteille de vodka supplémentaire, pour bien consolider ton anesthésie générale au ridicule. - « Aaah laaa saaa-lope, va laver ton cul malpropre, car il n’est pas propre tire-lire.. ». Tsss, tsss… ça c’est tout de même à éviter… Certes, ça soulage sur le moment. Un peu comme si tu pissais, pour de vrai, sur les pompes du flicard borné qui persiste à t’allumer en double file quand tu sors de chez toi, hors d’haleine, cramoisi et une commode Louis XV sous le bras. Mais c’est rarement constructif, sur la durée…. surtout s’il y a beaucoup de témoins… - La thérapie idéale, c’est lorsque, sortie de nulle part, Kate Bush en personne vient soudainement te souffler « Don’t give up, you’re not the only one » dans le creux de l’oreille. T’as aussi la variante où Sade Adu enjambe le bar pour te susurrer, avec cette voix venue d’un autre monde, « I will be your friend, I’m here to make you smile »… Ou encore Winona Ryder choisissant d’oublier ce vieux beau de Dracula dans ton saloon, pour l’éternité et quelques heures. Mais bon, soyons honnêtes, ça ressemble plutôt au rêve que tu façonneras le lendemain matin, dans un demi sommeil où le supplice crânien le disputera aux aigreurs d’estomac... Bercé, pour la circonstance, par la mélopée réparatrice d'un Tricky ou d'un Craig Armstrong, ces stars d'un jour qui savaient si bien magnifier la voix doucement envoûtante des femmes et forment désormais la BO magique des lendemains cruels. « Such a shame… » - Talk Talk http://www.youtube.com/watch?v=zbZ9uCQW1Hk&feature=list_other&playnext=1&list=AL94UKMTqg-9BuJdx0CA2gaOmN6P5FB4Ov « Détective » - G. Presgurvic http://www.youtube.com/watch?v=NnkqNQ3BPDM&feature « Les playboys » - Dutronc http://www.youtube.com/watch?v=RoqM_nN0vt4&feature « Waterloo » - ABBA http://www.youtube.com/watch?v=3FsVeMz1F5c&feature « Fade to grey » - Visage http://www.youtube.com/watch?v=lp5o75ayU8k&feature « Eye of the tiger » - Survivor http://www.youtube.com/watch?v=VgSMxY6asoE&feature « T’es Ok” – Ottawan http://www.youtube.com/watch?v=8kAZ3EtQ9ew&feature « Les rois mages » - Sheila http://www.youtube.com/watch?v=vR1hHnRxhDY&feature « Les cornichons » - Nino Ferrer http://www.youtube.com/watch?v=f6sPrpEJfEk&feature « Succès fou » - Christophe http://www.youtube.com/watch?v=SbpVQtN7AQI&feature « L’été s’ra chaud » - Charden http://www.youtube.com/watch?v=RBRGiqeB2NA&feature « J’aime regarder les filles » - Patrick Coutin http://www.youtube.com/watch?v=qv-vEtTks40&feature « 28 degrés à l’ombre » - JF Maurice http://www.youtube.com/watch?v=-oI0x7JvudA&feature « Mourir sur scène » - Dalida http://www.youtube.com/watch?v=e-FfRmRjXZY « Don’t give up » - Kate Bush & Peter Gabriel http://www.youtube.com/watch?v=uiCRZLr9oRw&feature “I will be your friend” – Sade http://www.youtube.com/watch?v=MU6GdcbzJx4&feature “Dracula” – Annie Lennox http://www.youtube.com/watch?v=HMaZa1rR6fI&feature “This love” – Craig Armstrong http://www.youtube.com/watch?v=URvC-7lcrvI “Overcome” – Tricky http://www.youtube.com/watch?v=I73aqjm-XXA