La Ronde (19) par Zetino

Ce matin, pour la première fois de sa vie, Riri a menti. Il est encore tout étonné de la facilité avec laquelle il a répondu aux questions, sans rougir, sans bredouiller, sans se tromper. Sans fléchir. Lui pour qui le mensonge était une montagne infranchissable, a réussi son ascension avec succès, et maintenant, il est passé de l’autre côté. Il vient de comprendre qu’il est facile de mentir. Il suffit de penser à soi. Mais ce n’est pas tout. Il a également fait preuve de courage. Car, pour la première fois de sa vie, Riri a tenu tête. Et à une autorité bien particulière : la police. Il est enfin entré dans la ronde. Tout simplement en racontant aux policiers qu’il se trouvait aux toilettes au moment des faits. Ils l’ont cru et n’ont pas insisté davantage. Bien sûr, la voix dans sa tête continue son travail de sape. Elle lui répète en boucle que l’affaire pourrait bien ne pas en rester là, du moins en ce qui le concerne. Un doute commence à le tourmenter lorsqu’il ferme à clef la porte de sa mansarde. Il enlève son blouson en jean délavé, va jusqu’au réfrigérateur, sort une bière, l’ouvre, boit une longue gorgée et allume la télévision. - Ils finiront bien par apprendre que ce connard était un sale type qui profitait de sa situation hiérarchique pour humilier ses collègues de travail. Alors ils vont forcément fouiner dans l’équipe de quai. On deviendra automatiquement des suspects… qui finiront par être coupables… Il boit une autre longue gorgée de bière. Ensuite il pose la canette sur le sol, et s’empare du couteau de plongée sous-marine qu’il s’amuse à planter dans le matelas éventré. Au bout de quelques estafilades il s’immobilise un moment, le couteau à pleine main et le bras en l’air, pour regarder la mousse s’échapper de tissu. - Putain de merdre ! Quand je pense que j’ai piqué ce couteau à l’autre abruti… Il y a un mois de ça… Un semi était arrivé à quai en retard. Aussitôt on a commencé à décharger pendant que l’autre connard nous envoyait des réflexions désobligeantes. Dans la précipitation, un colis a dégringolé du tas et le carton est aller s’éclater sur le rebord du quai. La marchandise s’est répandue sur le sol. Je l’ai bien vu, ce con, prendre un couteau de plongée sous-marine et le glisser furtivement dans son pantalon. Mais je n’ai rien dit. Ça ne me regardait pas. Mais quand le chef de quai a prétexté un besoin urgent d’aller aux toilettes, j’ai craqué. Je l’ai suivi jusqu’au vestiaire et je suis arrivé au moment où il planquait le couteau dans son armoire. Je me rappelle très bien l’air con qu’il avait quand il s’est retourné pour m’engueuler et pour me dire de retourner décharger. Je lui ai demandé s’il avait l’intention de pisser dans son armoire. C’était tout à fait son genre d’humour. Il est entré dans les toilettes en rigolant pour toute réponse. Il ne m’a fallu que quelques secondes pour venir à bout du cadenas et transférer le couteau dans mon armoire. Le plus drôle, c’est que cet abruti ne m’a jamais soupçonné. Hé ! Il n’en a plus besoin de ce couteau, là où il est… Un sourire idiot se forme sur son visage crispé tandis qu’il cache le couteau sous l’oreiller. Il termine sa bière et laisse rouler la bouteille sur le sol. Le sourire se transforme en un rire gras. Il saisit la télécommande et commence à zapper sans prêter attention aux images qui défilent sur son écran. Le rire finit en ricanement débile. Il zappe de plus en plus vite avec de plus en plus d’énergie dans le geste. Il tient la télécommande à bout de bras et vise l’écran presque à bout portant. - On nous gave comme des oies. On nous gaaave comme des ouaaahs ! Mais mouaaah, je ne suis pas une ouaaah ! Et je ne marche pas. Tout ça c’est de la merde en tube cathodique. De la pâte publicitaire à mastiquer. Je ne suis pas un ruminant ! Je ne suis pas un animal ! Je suis un être humain ! Je suis un homme ! Regardez-moi ! Il se remonte ostensiblement les testicules, grimaçant d’un air obscène. - Mouaaah aussi je peux être graaas ! Comme les ouaaahs qui se font engraisser ! Pauvres oies… Riri écrase d'un doigt rageur le bouton de mise en veille et jette violemment la télécommande contre le mur. Le boîtier s'ouvre, expulsant les piles qui vont rouler sous le lit. Il s'allume une cigarette et prend le temps de la fumer. La voix intérieure lui fait des reproches. Il essaie de ne pas l'entendre, les mains aplaties sur les tempes, mais ce geste est impuissant à la faire taire. Soudain il se précipite au chevet de la télécommande. Il pousse un gémissement de satisfaction. - Rien de cassé. Il suffit de remettre les piles à leur place pour que ça fonctionne de nouveau. Je ne peux pas me passer de cette saloperie de télé ! C'est mon seul moyen d'être en contact avec le monde. Ici, chez moi, peinard. Je regarde les malheurs qui dévastent cette planète en lâchant une larme de considération, j'écoute les mensonges et les conneries que racontent les gens sans avoir à les supporter, et dès que je fatigue, je zappe... Ah, si seulement cette putain de voix pouvait fermer sa gueule ! Si seulement je pouvais commander tout seul mes actes du matin au soir sans être obligé à chaque fois d'entamer des négociations interminables...