Faut pas se tromper d'étage par Apeutpasdurer

FAUT JAMAIS SE TROMPER D’ETAGE ! Hier donc, à 14h55 (je n'ai pas pu faire mieux), me voici au pied de l'immense centre de ma Mutuelle Santé. Motif: bobo oeil droit. Pas mécontent d'être là, vu (si l'on peut dire) que j'ai attendu 5 mois pour avoir ce rendez vous.. Immense immeuble, c'est peu dire ! Kafkaien: couloirs interminables, culs de sac divers conçus pour fourvoyer le patient bigleux, escaliers montants puis redescendants... Enfin bon: ACCUEIL!! Ouf: eurêka ! La secrétaire: "Vous avez rendez-vous"? Moi: "Oui, Madame" Elle: "Mademoiselle!" Moi:"Ah bon!" Elle:"Vous avez un nom?" Moi (voix intérieure): "Elle est conne la demoiselle"! Elle pianote sur son clavier et le verdict tombe: "Bâtiment D 2ème étage". Moi (exprès) "Merci Madame". Elle: "Mademoiselle!". Direction Bât D, escaliers, descente, remontée, et ascenseur: salle d'attente, prendre un ticket numéroté (ça me rappelle les arrêts d'autobus de mon enfance), et attendre l'appel de la secrétaire locale. N° 168, j'entends "165", trèsbien!: ce ne sera pas long. "168" guichet N°3! ». J'accours! La secrétaire, nez dans le clavier, ne m'a pas encore vu qu'elle braille comme un putois: "Bonjour Madame" ! Moi: "Euh..Bonjour Madame"! Stupéfaite (on comprendra mieux après-coup), elle relève le nez, et me pose cette stupéfiante question: "Mais qu'est-ce que vous foutez là?" (Aparté : « Mais enfin, que viens-je d’ouïr ?? ») Je lui fais part de mon légitime étonnement : "C'est que, Madame, voyez vous, je suis mutualiste, et que , très cotisant, je me sens un certain droit à voir rétablir le bon fonctionnement de mon système oculaire, est-ce trop espérer ? ». Elle: "Je voulais dire: à quel étage croyez vous être? C'est écrit à l'entrée, Monsieur. « Et.... vous n'avez pas remarqué qu'il n'y a que des femmes dans la salle d'attente?" Oui, ça, j'avais remarqué, et je m'étais d'ailleurs interrogé: pourquoi tant de femmes souffrent-elles de pathologies oculaires en même temps que moi?... Elle: "Enfin si vous insistez, c'est votre droit. « Vous n'avez pas de descente d'organes? » Moi: "Euh..." Elle:" Pas de grosseur suspecte au niveau des seins?" Moi: "Euh..." Elle: (de plus en plus rigolarde, et parlant bien haut pour être entendue des copines secrétaires, pouffant de rire à qui mieux mieux): "Vous désirez un petit frottis?" Moi: "Ah là Madame, j'ai comme un pressentiment fâcheux: l'hilarité que ma présence suscite ici, m'incite à supposer qu'il y a un problème. Me trompé-je?" Elle: " Quel étage vous a-t-on indiqué?" Moi:" Le 2ème" Elle: "Ici, selon toute apparence, c'est le 1er: rayon gynécologie: c'est écrit en gros!" Moi:" Il semble que ce détail m'ait quelque peu échappé, ce qui s'explique par le fait que mon oeil droit me fait des misères..." Elle: "Alors faut utiliser le gauche: pour l'ophtalmologie, c'est l'étage du dessus. Au revoir Monsieur". Moi: "Adieu mesdames". Finalement, mon oeil droit fonctionne, il est réparé, et à peu près synchronisé avec l'autre: n'est pas Sartre qui veut. Je ressors et je bougonne: " Sont parfois insupportables les personnes du sexe ! ».