Bouquets de dix mots à défauts de roses.... par Wombla

BOUQUETS DE DIX MOTS À DÉFAUT DE ROSES... --Message de Spermatozoïde-Concupiscent à Irréfragable-Beauté. Hello Irréfutable-Beauté, En effet si votre ex était du genre comme vous dites qu' « Il y a des gens qui vous laissent tomber un pot de fleurs sur la tête d'un cinquième étage et qui vous disent : je vous offre des roses. » , je comprends que vous l'ayez quitté. Au fait c'est qui ce Victor Hugo? Il a joué à l'O.M. ou au P.S.G.? Ou c'est le P.D.G. d'Interflora? Hé, hé! Amusante votre gageure : « Messieurs, êtes-vous capables, sans rire, de me citer cinq mots qui riment avec collation. » Tenez! Je relève votre défi. Voici ma liste : stimulation, fellation, irrumation, pénétration, éjaculation... en évitant, bien sûr, repopulation, et surtout... émasculation. OK Je suis conscient que c'est peut-être un peu cru. Mais on est des grandes personnes après tout. Et ce n'est pas obscène. En plus on est sur un site culturel, donc on peut tout se permettre. C'est que, pour moi, la sexualité c'est la base du couple. Vous connaissez le fameux MMS. Avec moi c'est Matin, Midi et Soir. Ça ne sera jamais Mardi, Mercredi, Samedi, encore moins Mars, Mai, Septembre et surtout pas Mes Meilleurs Souvenirs... Faites un petit bout de chemin ( c'est la seule fois où vous verrez petit et bout accolés chez moi, d'ailleurs ) avec moi et vous pourrez éprouver l'insénescence de mon désir. En attendant que nous nous découvrions je vous offre cette délicieuse chanson de Colette Renard : http://www.youtube.com/watch?v=n3gwyPxS7Yc --Message de Irréfragable-Beauté à Spermatozoïde-Concupiscent. Bonjour Spermatozoïde-Concupiscent, Mon pseudo est Irréfragable et non Irréfutable. Et irréfutable ne veut pas dire : qui perd vite son fute... Donc vous comprendrez que votre proposition n'est pas de celles qui me tentent. Et non, Victor Hugo n'est pas un joueur de football, ni un marchand de fleurs. Les bouquets qu'il nous envoie sont des brassées de vers. --Message de Joyeux-Pissenlit à Irréfragable-Beauté. Bonjour belle plante, Avez-vous lu mon com. sur les pissenlits? Savez-vous que, tout comme la bourrache, l'eupatoire, l'immortelle commune ou le liseron de prés, il possède des vertus cholagogues qui devraient vous soulager, vous qui dites, dans votre petit texte de présentation, que vous vous faites de la bile pour votre avenir amoureux après une terrible rupture. Et, dites-vous, que le jour où on mange les pissenlits par la racine, on ne se fait plus du tout de bile ( rires ). J'espère que cette plaisanterie ne vous aura pas mis en boule ( re-rires ). Et savez-vous que le pissenlit n'a pas que cette qualité cholagogue, c'est aussi un puissant diurétique qui vous colle aux gogues ( re-re-rires ). Aurais-je la chance de vous montrer mon herbier, voire d'y faire figurer une aussi belle plante que vous? --Message de Irréfragable-Beauté à Joyeux-Pissenlit. Bonjour Joyeux-Pissenlit, Merci pour ce fort érudit cours de botanique. Mais je n'arrive pas à saisir quel est votre désir. Souhaitez-vous que, telle l'égérie de Pierre Larousse, nous soufflions sur les fleurs de pissenlit pour semer à tout vent leurs précieux et légers akènes? Encore qu'il y a là une image quelque peu éjaculatoire qui me dérange un tantinet. À moins qu'il ne me faille entendre la devise du même Pierre Larousse comme « on s'aime à tout vent », invitation à quelques expériences érotico-botaniques dans un club naturiste. Ou m'invitez-vous à aller brouter avec vous au milieu des champs? À moins que vous n'attendiez que j'accepte de devenir la victime expiatoire sacrifiée au dieu Pissenlit et que je finisse par aller lui manger les racines? Peut-être que, d'ailleurs, en filigrane, vous vous mettez à sa place et seriez fort aise que je me saisisse de la vôtre de racine? Enfin, j'espère que vous ne sollicitez pas l'étymologie « pisse-en-lit » due à ses vertus diurétiques, pour me convier à quelques pratiques que je n'ose même pas imaginer. Donc, je suis prête à vous fournir l'huile, le vinaigre, le sel et le poivre ( et pas mon cresson personnel ) pour que vous puissiez brouter avec plaisir. Mais à condition que vous alliez le faire le plus loin possible de moi. Et je vous espère suffisamment gentilhomme pour ne pas faire de salades. --Message de Janus à Irréfragable-Beauté. Ah! Ouais! Irréfragable, irréfutable, indubitable, … un dû bitable.. Victor, Totor, t'as tort Totor... Allez, Hue! Go! À quoi ça rime ta collation.. collation, scions du bois, du bois dont on fait les pipes évidemment... Allez! Pipes, pipes, pipes, hourra!... Et comprenne qui pourra.. --Message de Irréfragable-Beauté à Janus Bonjour Janus, Comment dire? Où plutôt, que dire? Je crois reconnaître à la clarté et à la concision de vos propos un fidèle lecteur de Michel Onfray. Donc , pipes pipes, pipes, hourra! Ni au crépuscule, ni à l'aube, ni aujourd'hui, ni demain. --Message de Janus à Irréfragable-Beauté. Et après-demain? --Message de Irréfragable-Beauté à Janus Ah! Vous n'êtes onfrayés de rien. Donc, je mets les points sur les i de ni pipes, ni le bois pour les faire, ni l'arbre pour fournir le bois, ni la terre pour y faire pousser l'arbre... Nada! --Message de Charon à Irréfragable-Beauté. Bonjour, J'ai été fort agréablement surpris de découvrir que quelqu'un d'autre que moi avait sélectionné l'excellent livre du Professeur John Styx «  L'obole d'or. Ou pourquoi la Grèce manque d'obole. ». J'ai proposé il y a quelques temps un concours, mais je n'ai eu aucun succès. Il semble que l'obole ne soit la tasse de thé de personne. J'avoue que j'en avais ras l'obole quand je suis tombé sur votre fiche. Vous voulez bien jouer avec moi, hein? Dites oui! Alors voilà. C'est simple. Sachant qu'il faut quatre oboles pour faire une tétrobole, trois pour une triobole, deux pour une diobole, qu'une drachme équivaut à six oboles, qu'une trihémiobole correspond à une obole et demie, qu'un tritartémorion, une hémiobole, un trihémitartémorion, un tétartémorion, un hémitémorion valent respectivement trois quarts, la moitié, trois huitièmes, le quart et le huitième d'une obole et qu'un chalque est égal à un douzième d'obole ; que, d'autre part, vous avez décidé d'acheter 100g de tzatziki à 425 oboles le kilo, une douzaine de dolmadiaka à 90 drachmes pièce, une livre de féta à 750 trihémitartémorions le kilo, 350 tétartémorions de moussaka et que, manque d'obole, vous avez dû vous passer d'ouzo et de tarama ; dans combien de temps la Grèce implosera-t-elle? --Message de Irréfragable-Beauté à Charon. Et qu'y a-t-il gagner? --Message de Charon à Irréfragable-Beauté. Un superbe trophée. Une coupe. La fameuse « coupe obole ». --Message de Wombla à Irréfragable-Beauté. Demain, dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne, Moi, simple ver de terre amoureux d'une étoile, Je lirai le message émané de la toile, Où, vous confesserez, ô ma belle compagne, Que vous avez goûté le charme de mes vers. Mais je sais aussi, au besoin, vous amuser. Et pour vous le prouver, puis-je vous proposer L'histoire que l'on m'a racontée cet hiver? Caïn Caha était fossoyeur. Un matin, En creusant, son œil de verre tombe d'un coup. Il regarde, il le cherche. Et là au fond du trou, L'œil était dans la tombe et regardait Caïn. --Message de Irréfragable-Beauté à Wombla Allez, mon cher et brillant versificateur, Vous saurez, en découvrant l'acrostiche, quoi Faire de vos vers qui, je ne sais pas pourquoi, Foutre Dieu! N'ont touché que l'esprit, pas le cœur. --Message de Acide-Nitrique à Irréfragable-Beauté. Salut Carine, Alors, comme ça, tu hantes les sites de rencontre? --Message de Irréfragable-Beauté à Acide-Nitrique. Éric! Évidemment, j'aurais dû me douter que j'allais te retrouver ici. Je te rappelle que nous sommes séparés. Je n'ai donc aucun compte à te rendre. --Message de Acide-Nitrique à Irréfragable-Beauté. Et moi, je te rappelle, que je n'ai pas voulu cette séparation. Même après que tu te sois comportée aussi violemment avec moi. Si tu crois que je n'ai pas compris que ta citation de Victor Hugo n'est qu'un moyen déguisé de me rappeler que tu m'as envoyé un pot de fleur sur la tête au moment où je m'apprêtais à chevaucher ma Harley.... --Message de Irréfragable-Beauté à Acide-Nitrique. Tu avais ton casque... Et puis, c'est du passé désormais. Au fait, tu t'es choisi un drôle de pseudo. Acide, ce n'est déjà pas folichon. Mais nitrique..Là tu bas tous les records... Ni trique, ni fleur, ni couronne... pas très fameux pour draguer. --Message de Acide-Nitrique à Irréfragable-Beauté. Tu as dû oublier que, avec moi, c'était plutôt élec..trique --Message de Irréfragable-Beauté à Acide-Nitrique. Ah oui! Ton fameux sexe à piles... En tout cas, une précision, moi, je ne suis pas ici pour draguer. Je n'y viens que pour la culture.. Dix ans avec toi m'ont vaccinée. J'ai juste envie de m'ouvrir l'esprit. --Message de Acide-Nitrique à Irréfragable-Beauté. Je trouve que tu places ton esprit dans un drôle d'endroit. Je sais que plein de types t'ont draguée. --Message de Irréfragable-Beauté à Acide-Nitrique. Et comment tu pourrais savoir cela? --Message de Acide-Nitrique à Irréfragable-Beauté. Parce que tous les messages que tu as reçus, c'était moi. Je me suis inscrit sous cinquante pseudos différents. Spermatozoïde-concupiscent, c'est moi. Joyeux-Pissenlit, c'est moi. Janus, c'est moi. Wombla, c'est moi. Charon, c'est moi, Prière-d'insérer, c'est moi, Le-Sabre-et-le-Goupillon, c'est moi, Mère-Grand, c'est moi, La-Botte-à-Nique, c'est moi,.... Tous les hommes de PCC, c'est moi... --Message de Irréfragable-Beauté à Acide-Nitrique. Je te retrouve bien là. Toujours aussi cinglé. Mais il doit bien y avoir des hommes ici qui ne soient pas toi. --Message de Acide-Nitrique à Irréfragable-Beauté. Non, j'ai racheté PCC. --Message de Irréfragable-Beauté à Acide-Nitrique. Et bien, j'irai sur Meetic --Message de Acide-Nitrique à Irréfragable-Beauté. Et bien, je rachèterai Meetic --Message de Irréfragable-Beauté à Acide-Nitrique. Et bien, j'irai sur mars --Message de Acide-Nitrique à Irréfragable-Beauté. Et bien, je rachèterai rencontres-interstellaires.mars