" Mol et Cyn : pour un programme chic et choc " par Moleskine pdf

* (Court extrait de la « Profession de foi » des Candidats, co-listiers pour la législativo-présidentielle de 2017, Cyn0484 et Moleskine pdf , persuadés que nous sommes que le corrompu gouvernement en place, grâce à la lâcheté des électeurs de droite préférant les communions solennelles aux professions de foi Républicaines), trouvera un écho parlementaire favorable à notre requête d’une coprésidence mixte pour la VIè République). Ci-dessous nos onze propositions (nous ne sommes pas superstitieux : la superstition n’apporte rien à la République – en outre, elle porte malheur) 1 - "Roses à épines pour tous les Bleus, mais sans griffer ; Bleus pour toutes les Roses, mais sans ecchymoses" 2 - "A toute voix consacrée à nous de façon franche, massive et vérifiable, un abri côtier sera gracieusement offert sur le littoral berrichon. Mais rassure-toi, électeur, tes serviteurs sont totalement incorruptibles. Nous n'acceptons aucune peau de vache, ni de vain. Seul un pot de confiture d’abricots (issu de l’abri côtier) sera exigé en termes de redevance. » 3 - " L’usage du vin de Brouilly sera limité à deux verres, s’il est mêlé à l’inhalation de substances bientôt par nous légalement autorisées (par voie parlementaire et orale, ou l’inverse), afin d’éviter des glissades de translation longitudinales intempestives sur les devantures vitrées de certains établissements parisiens. " 4 - "Mise à disposition de fûts de vaseline municipaux (garantis par l’État), mesure accompagnée d'une remise à chaque foyer d'un récipient (stérilisable) permettant un prélèvement régulier, en tant que besoin, ceci afin de mieux assimiler la politique gouvernementale. On y trouvera également, de façon régionale, de l’eau de vie de Mirabelle. 5 - "Installation de miroirs doux à chaque coin de rue, afin que chaque citoyen puisse librement vérifier l'efficacité de la mesure mentionnée au point ci-dessus." 6 - " Un pigeon aimable est une mouette : on pigeonnera, notamment, tous les affreux volatiles piqueurs frénétiques d’arbres urbains déjà mis en péril par la pollution des monsantesques effluves de fasfoude. " 7 - "Tout escalier construit (ou à construire) verra irrémédiablement son nombre de marches porté (ou réduit) à 228 marches, en solidarité avec votre (méritant) louable élu " (ainsi qu’à sa co-listière) . 8 - " Les escaliers situés dans le quartier « Saint-Paul », Paris IVè, seront exemptés de cette mesure, s’ils sont gravis, tant à la montée qu’à la descente, quotidiennement par un abicycliste. " 9 - "Instauration du brunch Municipal et Hebdomadaire. Pour les urbains, affectation d'un table réservée au foyer, dans un rayon n’excédant pas 178 km par rapport au lieu de résidence ; pour les ruraux, des tournantes réceptives seront mises en place entre exploitants de différents hameaux, en fonction de la saisonnalité des productions de chacun." "Afin de faciliter la mise en application de la proposition sus-décrite, l'état fournira aux administrés des billets de train à tarif préférentiel qui seront, par exemple, mis à disposition des ruraux champenois (qui auront reçu des occitans venus offrir leur mimosa en janvier), lors de la 3ème semaine d'août à l'occasion des vendanges, et qui seraient invités à se rendre à la Fête de l'Andouille de Guéméné sur Scorff le 26/08/2012)." 10 - "L’incarnat flamboyant du prépuce mussolinien", deviendra fête obligatoire facultative pour toute école ayant renoncé aux cadeaux obligatoires de "Fête de mères" ; cette date est fixée au 29 juillet. Ou pas, selon arrêté du chef d'établissement scolaire. 11 - "Mise en place, sur la voie publique, de distributeurs de vibrations. Chaque citoyen sera équipé d'une carte à puce (anonyme) qu'il sera tenu de présenter quotidiennement, et avec bonne humeur, auprès d'une quelconque de ces bornes, afin de recevoir sa dose de bonheur quotidienne offerte par l’Etat." Et pour finir, au terme de notre manifeste, auquel nous invitons l'ensemble de la population à adhérer (si nécessaire, nous ferons ressortir les baïonnettes par l'Infanterie légère), nous supprimerons la date du 21 décembre 2012 du calendrier, prétendument annoncée d'une prochaine fin du monde, pour la remplacer par la journée du Père Noël. Des pourparlers concrets sont déjà engagés avec ce dernier. Noël DOIT devenir une fête laïque, et quel plus beau jour pour succéder au 25 décembre ! A quatre mains, Cyn 0484 & Moleskine pdf (ndr : si jamais la date du 21/12/2012 s’avérait fatale, notre programme n’en subirait, naturellement, aucune altération) Spéciale dédicace à notre inspirateur / conspirateur Abicyclette… 