Page 4965 par Letaonmonte

Je ne suis pas célèbre, ni même intéressante, encore moins jolie, je vis petitement dans mes grands m2, j’accroche des projets sur mon C.V., ça fait des mois que je n’ai pas bossé. J’ai changé de vie, de maison, d’environnement, de la ville je suis passée à la campagne et je m’emmerde toujours autant. Je ne fais rien d’extraordinaire de mes journées, qu’à tourner en rond à inventer des trucs qui servent à rien ou s’ils peuvent être utiles, je me dépêche de les oublier, faudrait pas croire que je puisse avoir une place dans la société. Je ne suis pas si con, mais j’ai du mal à vivre. Je manque d’air, j’ai toujours trop chaud, je veux qu’on ouvre la fenêtre même quand il pleut ou qu’il fait froid dehors, je suis née comme cela, je suis une chaudière, pas dit chaudasse. J’ai des idées sur tout, même sur ce que je ne connais pas encore, je parle trop quand je parle et je m’énerve vite, je suis impatiente et les gens m’agacent la plupart du temps, la plupart du temps je me tais, même si je les aime profondément. Je suis le contraire de ce que je voudrais être : discrète qu’on remarque, évanescente charmante, mystérieuse troublante. Je ne trouble que l’eau du puits au fond de mon pré carré en m’y reflétant, suffit d’une ondée, qu’on ne s’imagine pas que cela puisse être des larmes. Je ne pleure pas, jamais. Ni sur mon sort, ni sur le destin d’autrui. Je préfère rigoler, ça sollicite plus de muscles sur le visage et c’est parfois aussi triste. C’est bon de se vider à gorge déployée. Je n’ai pas été programmée pour avoir une vie sociale très animée, j’ai peu d’amis et je sers de remplissage dans le décor, je meuble les vides, je suis figurante dans une société où tout est spectacle. Je ne suis ni artiste peintre, ni journaliste, ni écrivain de thrillers pas plus que de SF, ni même hôtesse de l’air, je n’aime pas qu’on me regarde, pas du tout photogénique, je suis celle qui apparait floutée sur les photos de famille, c’est pratique, ainsi je figure dans plusieurs albums, on me remarque à peine, je me fonds très bien aussi dans la queue à la caisse du supermarché, parfois on me passe devant tellement je suis transparente. Parfois je râle, parfois je ne dis rien. C’est selon la couleur du ciel, quoiqu’il en soit, cela ne change rien, de temps à autres quelques excuses au bord des lèvres qui disparaissent aussitôt formulées, absorbées par le buvard de l’insignifiance. J’ai de tout dans la tête, mais rien n’en sort, que des idées farfelues que personne ne prend au sérieux, à commencer par moi-même. Je voudrais m’excuser d’exister, mais je ne sais à qui m’adresser, alors je m’excuse et je suis désolée partout où je vais et avec tout le monde, je prends la place de quelqu’un d’autre, j’en suis persuadée, quelqu’un qui aurait été plus à sa place à la mienne, les yeux bien en face des trous, qui aurait pu faire de grandes choses. Mais je n’ai rien demandé, c’est arrivé comme ça. Alors j’attends qu’on vienne me reprendre là où on m’a déposée. Je ne veux pas qu’on m’incinère, pas question de faire des étincelles, même pour une dernière révérence. Des enfants. J’ai rempli mon contrat, j’ai assuré mon remplacement. Je n’ai pratiquement aucune vie sexuelle à proprement parler, je voulais juste faire l’expérience, voir si on pouvait s’en passer. Les résultats sont très concluants. On peut. Même pas besoin d’avoir la main verte s’il y a des abeilles, des papillons ou même des chauves souris. Haro sur l’escargot ! N’empêche, ça m’énerve quand tu ne me réponds plus. Ce n’est pas que ça me gêne en soi, mais j’aime bien comprendre le pourquoi du comment. C’est tout ce qu’il me reste, la méditation passive. J’y pense ! Tu n’oublieras pas de me ranger dans le cellier avant le gel et de me pailler le pied ? Je m’appelle XX4965, de souche Chlorophyllia muta. Aucune garantie souscrite. Bien que persistante, un risque d’effacement inopiné est à noter.