Ames sensibles s'abstenir
Fait nuit, c'est l'hiver, petit matin, votre chien piaffe devant la porte, il a attendu patiemment que vous avaliez votre café, (le reste du déj c'est après la balade) devient fou au 2e laçage de votre basket, vous enfilez rapide un anorak sur le pyjama et c'est parti pour une cavalcade de 3 étages et une belle balade dans la nuit noire (en vrai j'adorais ça).
Paris tôt le matin, c'est Prévert et Doisneau, je pourrais presque entendre la gouaille d'Arletty, la voix de Gabin tandis que le chien truffe affolée court en tous sens, je hume ma ville, mon Paris à moi..........
Pipi d'abord, popo et d'un coup vl'a un grand gars qui se pointe devant moi
« Bonjour Madame, Brigade sanitaire de la ville de paris » et me colle sa carte sous le nez, pourrait me mettre l'insigne de Superman que je ferais pas la différence, je vois pas un éléphant dans un couloir et fait encore nuit noire là, et pointe un doigt vengeur vers le contenu intestinal de mon golden d'amour « ça Madame » « ben et alors c'est dans le caniveau non! »
Commence à m'énerver, le justicier de la déjection canine
A force de vivre à côté du monde, j'avais oublié........... qu'il faut ramasser et ça je peux pas, du mou du tiède qui pue, je peux pas.
« Madame, j'agis pour le bien du quartier trop de déchets » « Ah ouais et ça », je lui montre une cocotte oubliée entre 2 voitures, dans laquelle on a du faire cuire un ragoût de bâtons de dynamite « et la brigade des cocottes minutes elle passe quand dites moi !»
J'essaie d'argumenter, « en plus mon déchet à moi est biodégradable, la cocotte non » Ca lui amène un vague sourire !
« Ecoutez me lance le clone de Bruce Willis » on est garé là bas vous avez 5 min pour ramasser »
Et s'en retourne au chaud vers sa bagnole.
Sam qui comprend tout se fait engueuler « et pourquoi t'es pas pékinois toi, tout juste bon à lâcher des mètres linéaires de merde et me foutre dedans »...... du coup de trouille s'accroupit de nouveau et vl'an, c'est pas un chien c'est un tube ce clebs.
Me voilà courbée en 2 à arpenter la rue , de quoi chercher un sac et dans le quartier faut quand même faire gaffe à ce qui traîne.
Finalement j'en trouve un et je me dis qu'avec un peu de pot, y me filera juste la polio !
Après faut retrouver dans le noir vot' popo, ma merde j'assume pas celle des autres............
Je ramasse près d'un kilo et m'en vais secouer le sac devant le pare brise avec la furieuse envie de leur balancer ma récolte sur la bagnole.
Le meilleur (si j'ose dire) reste à venir.
Bruce sort de la voiture « Madame je vais vous dresser un procès-verbal, vos papiers s'il vous plait »
Là, je le crois pas, j'ouvre mon anorak « Ecoutez Inspecteur NAVARRO (au point où j'en étais autant lui filer de l'avancement) vous croyez que je pense à prendre mes papiers quand je sors mon chien, il est pas 6h 30 du matin et je suis en pyjama » (c'était pas le pyjama façon Gillda avec un décolleté d'ici jusqu'au Grand Canyon mais celui de la mère Michu, boutonné jusqu'au oreilles, doit faire 0° autant dire -40 pour l'amoureuse de la chaleur que je suis)
Re-vague sourire, me dresse le procès verbal et note en bas en guise de circonstance atténuante que j'ai ramassé les déjections de mon toutou, m'annonce que je recevrais très prochainement l'amende. Sous son nez je froisse son pv de merde le fourre dans ma poche et tourne les talons avant de l'injurier copieux comme je sais faire.
Je rentre suivie du chien qui me tire sa tête de bébé phoque d'avant le sacrifice.
Après avoir baigné mes mains (manucurées de la veille, quel gâchis) ¼ dans de l'eau de
javel pure, je me décide à lire le PV..................... 180 d'amende, pétard ! et ça ne se mange ni ne se met autour du cou, j'en reste sans voix et ça, c'est un exploit ...............
Je regarde la suite de mon déj yaourt et compote rhubarbe maison, marron, marron.......... peut pas !!
Le chien en guise de pardon me pose une patte sur la cuisse, et là un fou rire me prend, je roule par terre avec mon sam « si ta merde vaut 180 le kilo, tu vaux de l'or mon pépère...... peut plus m'arrêter de rire.
Sam est aux anges, l'aime pas quand je suis colère.
Finalement, Je me prépare pour aller bosser comme d'hab, dernier calin com d'hab à mon Fort
Knox d'amour, com d'hab je claque la porte sur un "salut Feignasse garde bien la maison ».
Métro, train ..... temps idéal pour réfléchir, eh ben, qui aurait cru que les déjections étaient devenues produits de luxe.......... et dire que personne, à ma connaissance, n'a songé à rentabiliser cette manne venue du fond des entrailles qui ne réclame aucun soin particulier ni engrais ni pesticide.
Je n'ai jamais reçue l'amende, ma bonne volonté a dû été récompensée ou alors c'est parce que ma boite à lettres a été fracturée 3 fois.
Enfin, après quelques essais et de belles nausées, notre team fut enfin au point.
Depuis, faut l'admettre, cette brigade a eu du bon, reste plus que les cocottes et des déchets divers et variés genre cuisinière explosée, télés des années 60, restes de Mac Do .......vestiges de scooter soigneusement autopsiés........
Belle conclusion de cette histoire de merde, un élan de solidarité est né dans le quartier « faites gaffe y'a la brigade merdeuse qui rôde ».
Je laisse le dernier mot à mon fils « Maman comment tu peux vivre dans ce quartier de merde
.... ».
Ps : y'a un appartement de libre dans l'immeuble si ça intéresse quelqu'un
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