Se rapprocher de la source, toucher au sens oublié dans les ténèbres du passé. Je médite sur cette eau claire qui coule en moi, obscurcie par les enchaînements de duels jusqu'à la rendre poisseuse et noire.
Pourtant j'ai été un jour cette petite fille aux grands yeux clairs ouverts sur le monde et au sourire ravi, je ne savais pas encore à ce moment là de quel voeu funeste et contradictoire j'étais le noeud.
Regarder le monde, sans savoir ce qu'il est, paysages que regardent les patients, mais qu'y voient-ils au juste et quel aurait été leurs chemin sans ce voile de folie déposé sur leurs vies.
Mariage de rêve dans un château, ils sont beaux et ils s'aiment et je l'aime aussi cette jeune collègue pleine d'énergie qui traverse ce monde telle une fée chaleureuse tendant la main aux plus démunis.
Moi je suis plus en retrait maintenant, c'est une course d'endurance, 23 ans ont passés et je ne vois plus les choses avec la même netteté. Vingts trois ans de cheminement dans la douleur des autres,leurs cris, leurs souffrances, leurs violences, et leurs rires cristallins déchirant les murs blancs d'où l'on ne sort pas sans clés.
Je pense à cet homme que j'ai acceuilli, presque de mon âge, persuadé que sa venue ici est le fruit d'une conspiration dont je fais aussi partie. Tout glisse sur la surface de son délire et chaque mot va nourrir sa puissante toile d'araignée.
Je ne sais trop quoi lui dire car en fait il n'y a rien que je puisse dire, en tout cas pour l'instant car nos réalités ne peuvent se rencontrer, nulle part, alors je reste douce, rassurante et posée.
Il vit seul depuis longtemps, pas d'amis, d'amante ou de passe temps, juste pleins de petits riens pleins de folie qui s'accrochent les uns autres et ont finis par le faire trébucher là, chez nous.
Tout est si bien organisé et agencé que c'en est presque fascinant, comme une maquette à réaliser avec minutie et adresse.
Un homme lambda, un métier, une maison, une mère et un chat, impossible de le deviner sur ses traits comme c'est parfois le cas, impossible aussi de savoir de quelle source empoisonnée ou tarie en découle sa folie.
Je l'écoute, me déroulant calmement tous les pans de cette conspiration et j'imagine quelle autre vie il aurait pu avoir sans cela, une vie de couple peut-être, des enfants courant dans son jardin, des amis autour d'un barbecue le dimanche, une vie professionnelle plus épanouie, de l'amour dans ce vide sidéral et le tic tac de l'horloge qui ne mène nulle part.
Je me demande alors quelle aurait été ma vie si j'avais été suffisamment aimé et si ce à quoi je pouvais prétendre m'avait été donné.
Si l'on avait pas semé sur mon chemin toutes ces embûches et ces ouragans qui à chaque fois me privaient de parties de moi, je serai devenue chanteuse ou danseuse, actrice de théâtre, écrivaine, metteur en scène, médecin, j'aurai utilisé mes facultés pour vivre plutôt que pour survivre.
Je le regarde évoluer parmi les autres, accumulant les papiers et prenant des notes pour préparer sa défense contre ce qu'il estime arbitraire, méticuleux et rigoureux, qui sait si un jour on pourra se croiser au détour d'un chemin où il pourra comprendre un autre sens, pour l'instant c'est une forteresse qui s'élève vers le ciel au sein de laquelle il doit sûrement se sentir à l'abri.
Moi je dors encore dans la crainte que ne surgissent ces bruits étouffés des monstres d'autrefois, quand je ne savais pas qu'il m'aurait peut-être suffit de ne pas les croire ou de savoir que je n'en mourrai pas.
Au coeur du cyclone se trouve la source, peut-être vais enfin la voir, je l'imagine claire et limpide, calme en sa surface mais dense en profondeur, peut-être sera t-elle fraîche quand je la porterai à mes lèvres...peut-être.
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