Jojo le magnifique par Sansqueuenitete

5/20. C’est la moyenne générale de mon neveu qui termine sa classe de 6ém. “Jojo, c’est pas possible, tu es un garçon intelligent, tu as des grosses capacités, tes notes sont nulles alors que tu peux faire bien mieux, tu dois absolument te battre pour réussir; n’abandonnes pas le combat !” lui ais-je déclaré, en me rappelant vaguement des commentaires que je recevais lorsque des dizaines d’années plus tôt je ramenais moi aussi à la maison des carnets de notes déplorables. La semaine suivante, il était renvoyé une journée du collège pour avoir mis une raclée à un camarade qui visiblement ne partageait pas son point de vue. J’ai du mal m’expliquer. Lors de sa dernière visite, je décidais donc de changer de politique et de passer le week-end à bucher la division euclidienne et l’accord du participe passé plutôt que de l’emmener au cinéma comme j’en avais pris l’habitude. Je ne sais pas si vous avez remarqué mais aller au cinéma pour un garçon de 12 ans, c’est quelque chose de terriblement exotique. Ca ne comprend pas grand chose au fractions et ça n’ecrikekomsa mais c’est capable de vous télécharger en haute résolution un film avant même qu’il ne sorte en salle, de le convertir dans un format acceptable par son smartphone et de le regarder dans le train en écoutant le dernier tube de Rihanna tout en envoyant des sms à ses copains. Se déplacer pour voir un film pendant lequel on aura pas le droit d’ouvrir la bouche est une absurdité évidente dans son esprit mais après tout pourquoi pas car cela lui permettra en rentrant chez lui de raconter une expérience que les autres n’ont pas vécu: “Hey t’sé koi ? Le pire sék sé payant ! MDR !!!” C’est donc tout seul que j’ai été voir Gatsby le Maginfique. Oui, tout seul parce que je considère l’éducation des enfants comme quelque chose d’important et qu’il faut savoir être ferme si on veut en faire quelque chose. “Alors Jojo, tu bosses à la maison, moi je sors. Et si tu veux qu’on retourne au cinoche ensemble, t’as intérêt à connaitre tes tables de multiplication sur le bout des doigts. Sans les doigts. Enfin, tu m’as très bien compris !” L’ouvreuse qui avait certainement un rendez-vous galant après la séance portait ce soir là une jupette qui lui donnait beaucoup plus de charme que ses habituels pantalons informes. Seulement voilà, je notais qu’en endossant la panoplie du looser qui va au cinéma tout seul, son sourire qui apparaissait lorsque j’étais le gentil tonton qui sort le petit avait complétement disparu. Et alors que d’ordinaire elle me souhaitait “une jolie projection en sa compagnie” en me regardant de ses yeux malicieux, je n’eut droit ce soir là qu’a un “bonsoir” sec et presque hautain. N’ayant ni lu le roman de Francis S. Fitzgerald, ni vu aucune de ses adaptations, je ne peux faire aucune comparaison. Ce qui est sûr c’est qu’on s’ennuie beaucoup pendant ce film. Les acteurs en font trop, les effets spéciaux en font trop, la musique en fait trop, la lumière en fait trop, le metteur en scène en fait trop bref tout est trop et rien ne sonne juste. On essaie de nous vendre un conte de fée en utilisant des méthodes de blockbuster. C’est romantique comme un poème d’ Orelsan et fin comme une chanson de Bigard. Un mauvais film pour enfant. A la sortie, l’ouvreuse n’est déjà plus là. Oui, je sais elle est ouvreuse et pas fermeuse mais d’habitude elle accompagne le plus souvent les spectateurs vers la sortie. En m’offrant un dernier sourire. De retour à la maison, je décide de mettre Jojo à l’épreuve. “2x4 ?” “8 !” “2x5 ?” “10 !” “3x6 ?” “…dizzzz…17 !” “8x7 ?” “…cinq…heu, non…66 !” “9x6 ?” “…heu…sa…f酒tain, ché pa, les 9 sé tro baléz !!” J’ai tiré les leçons de cette expérience. La prochaine fois, je l’emmènerai avec moi. Après tout, la note que je donnerais à Baz Luhrmann pour son adaptation ne dépassera pas celle reçue par mon neveu pour ses tables de multiplication. Rien ne sert d’être trop sévère avec les enfants.