Je ne savais pas où raconter ma vie très très pidante et pas assez pédante, de beaufette dilettante, depuis le temps que j'en rêve, depuis le temps aussi que j'ai réalisé que mon gros chat "Aldi" n'est pas le bon auditoire flatteur pour mon égo surdimensionné (bah oui à corps XXL égo XXL, c'est livré avec parfois, enfin en période promo), et qu'il ne remplacera JA-mais une paire d'oreilles humaines.
Sauf que les oreilles humaines ne se trouvent pas chez mon lidl du coin, et pas faute d'avoir cherché, ma voisine qui a vu crever son chat et s'est retrouvée avec queue dalle, même pas une oreille féline, même pas un poil d'oreille, pourtant je lui ai conseillé de l'empailler et d'y installer un vibreur qui réagit à la voix humaine, et comme elle n'a pas trouvé de vibreur petit comme une puce à lui mettre dans l'oreille (on lui a proposé que des longs de 20 cm pas discrets), finalement elle a du payer un psy pour pratiquer son sport favori : la parlotte de compétition (elle était championne de claquage de volets avant qu'ils ne se cassent, et depuis qu'ils sont cassés, elle voit tout, entend tout, et comme dirait un physicien "quand ça rentre, faut que ça sorte". Un psy qui lui a loué à 50 euros la séance la paire -d'oreilles bien sûr- (25euros l'unité pour ceux qui savent pas calculer), il parait qu'elle pouvait parler de tout, mais n'avait pas le droit de les toucher.
Ici, sur Pcc, je découvre que j'ai des paires d'yeux à gogo, bon ça fait pas des oreilles, mais je saurais m'en contenter. Ma grand mère qui m'a légué sa baraque y'a quelques années, en taule la baraque au bidon-ville de Marseille, m'avait fait quelques sessions intensives d'apprentissage du contentement. Parait que je ronchonnais dans mon sommeil, quand elle a commencé à sentir la mort venir et qu'elle m'a parlé de son précieuuuuuux leg.
Je vous rassure depuis je m'y suis fait, surtout depuis que Jamel de Secret Story a eu comme secret cet été "je suis né dans un bidon ville" c'est devenu à la mode et une personne prévenante, qui était sûre que c'est Jamel qui allait gagner, m'a proposé un prix pas mal, au cas elle y tournerait un biopic. Hélas il a perdu parce qu'il paraît que Jamel Debbouz avait un bras en moins et beaucoup d'humour, le jamel de Secret story avait des cheveux en plus et pas assez d'humour. C'était donc un mauvais investissement.
Moi je me suis inscrite à toutes les émissions de télé-réalité, paraît que dans l'amour est dans le pré j'ai toute mes chances d'y trouver l'amour et me marier moi aussi. j'ai pas râté un seul
Bon je ne sais où j'en étais moi, ah oui! aux yeux pour me lire, parce que je me sens seule, dans mon canapé surtout quand la télé est éteinte, et que j'ai perdu la télécommande dans le bordel qu'il y'a dessus.
Mon canapé, c'est mon globe terrestre à moi toute seule, je l'ai exploré (et explosé) sans bouger, j'y ai pleuré toutes les larmes de mon corps, quand Donna par exemple a perdu Eric à cause de stéphanie dans amour gloire et beauté, j'y ai éclaté de rire quand Eddie de secret Story par exemple est passé en prime avec sa crotte de nez, pour ne citer aussi que la dernière fois, j'y râle chaque jour mais je ne me souviens plus de la raison, je suis incapable de satisfaire votre curiosité là dessus, pardon.
Mon canapé était en velours vert quand je l'ai acheté dans les années 80 chez Tati, je ne me souviens pas en outre ce qu'il sentait, l'odeur qu'il a aujourd'hui m'a effacé tout souvenir olfactif, elle est un peu rance, celle qu'ont les doudous que les enfants mettent tout le temps dans la bouche sans jamais être lavés. Oui mon canapé c'est mon doudou à moi. Ses tâches ont toutes une histoire, un jour je vous les raconterai, et le plus émouvant, j'y ai perdu les eaux pour trois de mes enfants, et accouché de mon sixième dessus les dents plantées dans les bras de mon voisin pompier, décédé depuis.
ça y'est je larmoie encore, faut que j'arrête j'ai les yeux qui enflent comme une grenouille, je crois que le sujet me touche tellement (il écrase mes fesses d'ailleurs au point de les rendre plates) que je ferais mieux de l'éviter tant que j'ai les nerfs à fleur de peau, je vous expliquerai pourquoi. Puis si je pleure faudra me moucher et j'ai perdu mon mouchoir dans le bordel qui traîne sur mon canapé, un mouchoir héritage de grand père (il était dans la boîte à chaussures qu'il m'a légué, avec une boite à capotes, du tabac à chiquer, et un jeu de tarot, et des morpions à gratter).
Tout ça pour vous dire que je suis contente, ce soir ils passent Alien, ça me rappelle mon deuxième accouchement c'est pour ça que je suis à fleur de peau, j'ai oublié lequel, si c'est le deux ou le trois, mais j'ai une astuce pour les reconnaître : la taille du machin qui sort du ventre des nanas et la taille des filets de baves, plus ça avance dans les Aliens, plus c'est grand. Dans Alien VI, les Aliens s'amuseront à pondre leurs oeufs dans king kong, ça va être..Atchoum..pardon c'est la poussière, où en étais je donc?
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