C'est la trombine de mon petit dernier qui dégringole la première.
Celle de mon ainé la suit de très près.
Fauchées par les orteils de maman ! Quelle déveine !
L'Italien, sans relever son nez de l'ouvrage, jette un regard en coin vers les sous-verres qui rebondissent sur l'édredon.
Je vois bien qu'il s'interroge. 45 ans et encore capable de coller les pieds aux murs, ça l'épate !
Je lui aurais bien fait le coup de glisser une cheville sous ma nuque mais je risque de le déconcentrer.
Et ce n'est vraiment pas le moment.
Il me prélimine déjà depuis trop longtemps... trente minutes au moins... Il me prend pour une salade !
A l'image d'un lapin le museau planté dans une scarole, l'envie de pouffer me torture sévèrement.
J'ai juste le temps de fixer le portrait de mon homme pour ne pas exploser.
Engoncé dans son cadre d'alu brossé il me sourit froidement. L'effet est radical.
J'en perd presque le fil de mon affaire.
Je profite d'un nième plongeon de mon brouteur Italien pour allonger discrétement un tacle à mon cornard de mari.
Pendant que la lampe de chevet vacille sur le guéridon comme une toupie , le cocu atterrit sur le plancher en se fracassant.
Inconsciemment je lui souhaite d'avoir plus de chance avec l'avion qui l'emmène voir ses clients.
Pendant ce temps, complètement hermétique aux événements mon hidalgo fait des records d'apnée.
Il doit penser que mon point G se trouve quelque part au fond de l'océan.
Dans le ventre d'un vieux galion, probablement.
Je l'imagine, le glaive en avant, pourfendant les bancs de mérou...
La lampe de chevet qui n'arrête plus de tournoyer, balaye les murs d'éclairs multicolores.
Ça me rappelle la fête foraine. Et mes seize ans. Il y avait ce délirant manège qu'on appelait «La chenille»
Et le fils du charcutier qui faisait déjà le hibou sous ma jupe.
Quelqu'un a dit «Salope»?
↧