Cher Editor,
Je soussignée VdV certifie m'engager ce jour même auprès de mes lectors et de vous dans l'oeuvre ci-après nommée : "Enculator", oeuvre conçue dès le départ comme une trilogie à savoir :
- 1er tome......: "Enculator Imperator"
- 2eme tome...: "Enculator Ejaculator"
- 3eme tome ..: "Enculator Deambulator"
Cette oeuvre fleuve nécessitant une publicité tape-à l'oeil voire tapageuse, j'en assurerais moi même la campage de communication par tous les moyens, quitte à ré-éditer des textes racoleurs, voire bambocheurs.
Je forme le projet de narrer le destin (Devenir - Apogée - Déclin) de mon terrible personnage depuis la Grêce et la Rome Antique jusqu'à nos jours, à travers ses pérégrinations (déplacements incessants en de nombreux endroits) de prédateur sexuel mythique.
L'histoire se voudra alerte et sans faux-semblants pudibonds.
J'entends ériger le mythe de l' "Enculator" dans toutes ses dimensions fantasmatiques et pragmatiques, à la manière d'un "Freddy au membre d'argent". A cette fin je me suis adjoint la collaboration du Professeur Barthes chef du service de proctologie au CHU de Lyon Edouard Herriot et du prothésiste roumain Hanusz Rehabilitusz.
Je vous remercie de bien vouloir diligenter votre chèque d'avance sur le projet à venir, et vous autorise à ré-éditer le texte qui suit, en attendant.
Je vous prie d'accepter mes meilleurs voeux pour cette année. Oserons-nous la nommer l'année de l'Enculator? Je m'y efforcerai.
Bien à vous.
V.V
Ré-édition autorisée :
Titre: "Grog, Grieg, boxe, concoillote, compote, ça dépote, mon pote"
Sous-titre: "Chronique d'une sinusite."
Sous-Sous-titre: "Salut les chochottes de la ligne bleue des Vosges"
Sans prévenir ça arrive, ça vient de loin, et ça vous en bouche un coing... hein? (cf la compote du titre), et ça vous éternue sur la table, ça vous tousse sur le clavier, et ça vous mouche entre les doigts, et ça vous encore tisonne, et ça vous sonne dans tous les coings...
Hein, z'étaient où les hommes pendant que j'écrivais "Erotisme et Sinusite"? Evidemment c'était un texte érotique alors les mousses tiquent, et les loustiques l'ont pas ramené... leur joli sourire bleu...bleu des Vosges. Z'aviez quoi, les chochottes, boxe aquatique, gym des sinus...? Un mot d'excuse?
Bon, bien, c'est dit, j'avale vos reproches silencieux et je perds fort, je perds siste, je perds dure, et j'uppercut tous azimuths. M'en fous si vous me laissez toute seule, je me ferais rire quand même!
L'homme ayant par essence, l'humour susceptible et volatile, quand je ne ris pas de ses blagues... (Ah c'en était une?) Il se fâche tout bleu-marine ou bleu-roi, ça dépend des fois...
Il me dit : "Ah, j'ai dit : "tais-toi, mais c'était pour rire!"...
C'était de l'humour congelé à sortir quatre jours avant le réveillon de Noël.
Le fait est... que... j'ai révisé mes postillons... positions, pardon.
J'ai l'humour défaillant...
Il me dit : "Ah oui, t'écris des logorrhées."...
Et pourquoi pas des diarrhées, des KK nerveux de spasmophile hystérique lubique et lubrique? DE L'ORDRE ET DE LA METHODE, bordel!
Diaphane et suave, j'encaisse bravement comme une sainte-Nitouche... Nitouche peut-être, mais n'en pense pas moins dans son recoin intime et profond.
Je vous annonce patatras, Y-a-pas de paras dans le coin? Je vous annonce tout à trac, toute en semi-remorque et sinusite assistée que... LA POESIE EROTIQUE, c'est fini... pour le moment, parce que faudrait-pas venir me chercher et m'abandonner avec une forêt noire, dans un bois sombre, pour que je cède un iota de cette chair si chère et reconquise à l'ennemi... l'ennui.
(cf; la Ligne des Vosges, ligne bleue). Soit abandonnez-moi, seule comme un rat de l'Emirat de Dubaï, et kaï, Kaï, je m'effrite aussi sec du CAC40.
Donc, mon ami Guillaume App. est mort... sale nouvelle...!
"Mon petit Lou je t'aime... Je t'aime tout partout". Je reprends l'affaire sous le pseudo discret mais divin de Guillaumette Apeuprête.
Rassurez-vous les différences ne seront pas très nettes, j'ai décidé pour des raisons d'hygiène et d'hyperventilation, de flouter le sexe... Qui a dit brouter le...?
Chère lectrice dyslexique z'êtes priée de zieuter cprrect, et de ramener la brouette à l'ébroueur, et cessez, je vous prie d'anti-dater vos molécules, sinon je vous chauffe le matricule...
SVP, pas de rime en "cule"... qui n'obiendront pas l'assentiment de mon ascenceur favori. Merci! Renoncule, c'était bien, mais un peu éculé, non? STOP with bidule et ventricule et canule.
Mon petit bidule je t'en..., désolée, je me suis enfourchée le bidule...Je recommence...
... Mon petit Lou, je t'aime, t'aimerais mais je m'en vais car tu m'en as trop fait.
Zut, autre sale nouvelle, l'ami Lucien-Serge Ginzburg est mort aussi. Quand sa Lou danse reggae, monter en meringué, jamais jamais épiloguer, en petit nègre dialoguer...
Je préviens, non, je ne reprends pas l'affaire sous le pseudo de Luciennette...
J'ai pas le droit de fumer (quoique!) et deux verres avec moi, c'est bonsoir et dans le débarras la petite Chosette enrhumée.
Donc , je disais que j'ai deux verres devant moi, potentiellement, et que si je me les enfile, ça va être coton pour le mouton de la mouette, le moelleux de la couette. Mais quoi, un ti-punch c'est qu'un grog refroidi, dans le fond...
Faites chauffer le rhomme, j'arrive et je te venge... je te mange tout baba mon déconfit, chaud-bouillant le rhomme, faut que ça fonde sur sa proie comme l'aigle noir fond sur Barbara....
- Avec du citron? Pour sûr, plein les commissures et du sel pour les morsures... Eh, tu confonds pas avec la tequila? Annule le sel et amène ta canne à sucre. Ca y est mon gigolo, hasta pronto la bebida!
- Quoi? J'entends qu'on a un problème en cuisine, on a cassé le presse-agrume? Ah boulette de boulette, j'arrive!
Dites, ce gros truc tout vert, vous vouliez le presser ou le fouler au pied? Non, parce que la pastèque pressée, faut changer le format. Y-a-qu'à l'attaquer à la vachette, le défoncer d'un coup de boutoir, vider le rhum dans la baignoire et boire le sang à la paille.
Poussez-vous laissez-moi faire, j'ai travaillé dans les tranchées étrangères ...
A la guerre comme dans les tranchées, tu suces le citron, t'avales une gorgée, et lâche ces melons, on les fera au porto.
Cher Guillaume, donc paraît-il que t'as écrit une brochure sur les alcools blancs, très sobrement intitulée : "Alcools"? Et cocktails, t'as pas pensé?
- Quoi, tu le prends cul-sec...? Guillaume, on a dit pas de détails cra-cra, on a dit érotique, tu la sens la limite? Et lâche cette figue, elle est à la demoiselle!
Pffffiou, ah le poète!
- Et lâche le minou aussi! Quoi, il est doux?... oui, mais alors, tu vas sabrer toutes mes métaphores... Eh du con! On a dit qu'on faisait soft... des fruits, des coquillages, des boutons de roses, des fleurs rares...
- EH, tu me lâches, tu me lâches, quoi je suis une fleur rare? Continue et toi, tu vas carrément te raréfier! Tu vas te désintégrer...
Allez hop le Guillaume, sous la douche avec le concombre... la pastèque!
Toutes ces histoires d'alcools d'homme qui te prennent par le paletôt... ça me soule!
Allez une petite courge pour la route?
- Quoi zébu? Et alors... Zèbre! Y-me parle tout-nègre, l'autre!
Mais c'est toi qui est noir, moi je suis zuste grisée!
Au deuxième verre, j'arrête, sérieux!
Non, je décolle... je déconne!
- Allez, viens Guillaume, on va se taper une bonne verveine, et que ça saute!
Mais oui, je sais que ton Lou, ton petit Lou y s'en foutait!
- Mais dis, Guillaume, je croyais que t'étais mort?
- Ah bon, c'est moi qui suis folle, ah ça me rassure!
- Guillaume?Tu sais que les Poètes, ça pousse pas sur les arbres?
- Guillaume, accroche-toi, pars pas Guillaume...
- Mais t'es mort Guillaume?
Et qu'est-ce que je fais des "Alcools", je les bois toute seule peut-être?
Sale lâcheur!
Bon, je vais écrire de la poésie érotique alors?
NDRL: Le "Grieg"nommé dans le titre est proposé à titre éducatif, l'auteur n'ayant pas osé apposé le mot "sexe".
V.V
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