Rupture de raison par Danette B

Rupture de raison Après 7 ans d’un amour fou, un 12 août, j’ai choisi de le quitter, malgré l’amour toujours présent entre nous. Hélas, au bout du compte, la différence de culture, la famille, son alcoolisme pulsionnel ont eu raison de nous … Souffrance viscérale, tripes torturés, cerveau anesthésié, je suis rentrée en France, le cœur lourd de douleurs, mais léger de cette décision sage. J'avais le sentiment de l'abandonner, de le laisser à son triste sort et cela m'était intolérable, mais j’avais été au bout de moi, au bout de nous, jusqu’à l’autodestruction. Cela devait cesser ! La fin de notre couple s’est fait comme notre rencontre, dans l’amour le plus total. Je le revois, sur la grande place Moulay Hassan, se retourner une dernière fois, m’envoyer un baiser et me faire un signe de la main. Digne d’un film. Arrêt sur image, je garde au plus profond de moi, cette image de lui. Désormais, impossible pour l’un et l’autre de trouver l’amour. Son fantôme me hante, mon image l’habite. J’aimerais encore l’entendre m’appeler du petit nom qu’il me donnait. Sa peau, son odeur, ses petites rides au coin de l’œil, son sourire éclatant à ma vue, ses mains sur moi, ses doigts jaunis par la cigarette, ses baisers, mes baisers, sa bouche sur ma bouche, mes baisers, dans un coin précis de son cou, lui donnant des frissons si doux, nos corps fusionnels, ses cheveux noirs si soyeux, les miens si blonds entre ses mains, ses yeux noirs et les miens bleus, plongés au plus profond de l’autre, inlassablement. Je suis en manque, en manque de lui, il est en manque, en manque de moi et rien ne nous soulage. Depuis, lui s’est réfugié plus sévèrement dans l’alcool. Moi, je me suis jetée dans le travail et chacun traine sa peine et s’épuise à faire semblant de vivre. Je le plains de tout mon cœur, comme il sait si bien le dire : « Les moindres ruelles d’Essaouira me ramènent à toi ». Dans mon malheur, j’ai la chance qu’ici, en France, dans ma ville et dans les rues, il n’y a aucune trace de lui. Trois ans plus tard, je ne suis toujours pas remise et aux dernières nouvelles, lui non plus, même si en décembre dernier, il a accepté l’épouse que sa mère lui réservait. Qui a dit que les mariages arrangés n’existaient plus ! 2 jours avant son mariage, il me téléphonait pour me dire combien il m’aimait. Je le connais si bien, je sais qu’il souffre, mais il va gagner une paix royale. Sa famille ne l’agressera plus, il va retrouver la place qu’il n’aurait jamais dû quitter, au sein des siens. Au bout du compte, ils ont eu raison de nous. Durant ces sept années de vie commune, il a eu le courage de vivre avec moi et d'assumer cet amour, au nez de sa famille. Aujourd’hui, 12 août 2010, je suis triste, c’est la date de notre rupture de raison. La douleur est toujours aussi vive, même si je le cache à mes proches, la plupart du temps. Les larmes m’habitent encore. Personne ne m’avait jamais aimé comme lui. Il me devinait, lisait en moi, veillait sur moi. Personne ne l’a jamais aimé comme moi. Je le devinais, le réconfortais, veillais sur lui. Dans notre regard, l’immense amour que nous nous portions rayonnait. Nous avions réussi l’impossible, nous avions réussi à dépasser les obstacles, jusqu’à ce que sa famille se ligue contre moi, l’européenne et la non-musulmane. Alors que nous deux, nous nous respections et qu’à aucun moment ces différences nous ont dévorées. Même l’alcool, son autre maitresse s’arrangeait de nous. Je n’ai jamais eu à en souffrir directement. C’est le temps, l’usure, la fatigue, le déracinement, le mal du pays, l’acharnement familial qui ont eu gain de cause. Ce qui adoucit ma douleur profonde, c’est que malgré tout, l’amour est le plus fort. Trois ans après, nous sommes toujours là, l’un pour l’autre aux moments clef. Ce qui nous sauve de l’enfer de la séparation, c’est que nous nous sommes promis de nous retrouver dans une autre vie … حبي, كنت أنت تفوت الكثير, وأنا أحبك