Jeu décidé à la suite d'un mirifique réveillon 2012 : chacun invente un texte mais doit insérer 10 mots ( en majuscules dans mon texte ), les mêmes pour tous les participants :
Lettre à tous les citoyens.
Le Ministère des transports ( amoureux ) , de l'équipement, de la sécurité routière et des soupières à poignées réversibles, informe tous les automobilistes, que désormais, les carrefours seront remplacés par des potirons-points !
Des POTIRONS de belle facture et colorés à souhait seront maintenant érigés en lieu et place des RONDS-POINTS traditionnels. Pourquoi nous direz-vous ? Pourquoi ne pas installer des pastèques ou des melons voire des topinambours ?
Eh bien, il s'agit de réhabiliter le potiron qui a toujours essuyé tant de moqueries à cause de son nom bon enfant, de sa forme COSMIQUE ( et comique ) !
Oui, chers compatriotes, chers compotirons, nous pensons que vous serez à même d'apprécier ce cadeau miraculeux que nous vous offrons, confirmant en cela notre capacité d'innovation constante et notre esprit de décision...
Oui, chers compotirons, "mobilisons-nous, restons vigilants et déterminés" face à la probable campagne de dénigrements que d'aucuns exerceront envers notre ami bien-aimé le potiron !
Evidemment, cette FOCALE mise en avant avec précision et ardeur sur notre frère le potiron peut paraître suspecte, éventuellement sujette à caution...Cependant, sachez qu'il n'est pas dans notre habitude ( au ministère des transports ) de FENOUILLER, de tergiverser, d'ergoter, de temporiser; les consignes que nous recevons de notre chef BILBOQUET 1 sont claires...du haut de son GINKGO BILOBA, il nous intime jour et nuit de penser à remuer le peuple ( son cocotier comme il vous appelle ) dans tous les sens...
Seulement, rassurez-vous chères compotironnes, chers compotirons, nous sommes convaincus que dans la durée ( dans la purée de potiron ), le potiron à toutes les sauces routières vous plaira !
Comment ne pas aimer ce superbe "Cucurbita maxima" chers conducteurs émérites ? Prudence cependant ( sur la route ), pas d'allusions sexuelles trop hâtives, du genre : "Ma bite dans ton cul maxima tu la sens dis ?"
Faites attention chers conducteurs, à ne pas confondre potiron et citrouilles, appartenant à deux espèces différentes...Le potiron ne se transformera pas en carrosse, tenez-vous le pour dit; pas question d'échanger votre véhicule usagé contre un potiron, cela est impossible !
Le mot "potiron" apparu au 16ème siècle, aurait désigné à l'origine un gros champignon...Chauffeur si t'es champion, appuie sur le potiron ! Oh, excusez-nous, nous nous égarons...
Le potiron devant être arrosé régulièrement, nous vous offrons la possibilité de fêter sa croissance en faisant votre pause pipi aux potirons-points, puis sa maturité, avec un GEWURTZ !
Tous les potirons se reproduisent par semis ( remorques ou pas )...par conséquent il y aura à manger pour tous les ROUGES-GORGES de passage ( piétons ou non ).
Ne vous perdez-pas dans le LABYRINTHE de potirons :
a) la chair du potiron classique est orangée et aqueuse
b) le potimarron est appelé : courge châtaigne
c) le "giraumon" a la forme de bonnet turc
d) le "hubbard" a la forme oblongue
Afin d'agrémenter vos trajets de la meilleure des façons à travers la France, nous vous informons chers compotimarrons ( eh oui, vous êtes surveillés et bernés...), que les gendarmes procéderont à des contrôles de connaissances à propos de cette plante à nulle autre pareille, qui nous en sommes sûrs, vous comblera de ses splendeurs, de sa sensualité, de sa douceur, vous faisant oublier les mesures d'austérité et de rigueur que nous aimons vous infliger pour votre bien.
Un permis de conduire rouge vif d'Etampes vous sera envoyé gracieusement et la carte grise sera désormais jaune, afin de rester dans les tons automnaux; les pervenches et aubergines seront à partir de maintenant appelées "Cucurbita pepo" !
Avec courtoisie et vigueur, veuillez agréer chers compotimarrons, nos insinuantes, roublardes, fibreuses, spongieuses pensées.
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