Dédé l'embrouille était un type pas catholique. Surtout depuis qu'il avait taté d'la bignole à cause d'une Béarnaise. Ca l'avait changé. L'avait voulu dire au r'voir à sa bêcheuse avant d'aller planquer l'grisbi chez l'Alphonse à la cambrouze. Ca lui avait pas pardonné. "Entre un cave et un chéri bibi, y'a une marge !", qu'y avait dit l'daron.
"Un Môssieur qu'a d'bonnes manières, et qu'aime la conversation !", qu'elle lui avait écrit au fond d'sa tôle.
"J'vais y'en réserver d'la conversation à l'aut baltringue, qu'il avait fait l'Dédé. Façon art de vivre ! D'la longue, d'la calibrée, mais ce s'ra pas avec dieu qu'y devra la soutenir. Ah c'est qu'y va l'avoir en premier l'dernier mot ! J'vais l'restreindre du débat. Version ascencion que j'vais leur faire prendre l'air à ses idées. L'économe du colloque qu'on va l'appeler !"
Faut dire que question conversation, il avait toujours plutôt fait dans la circonférence. Ca pognait sévère. Du buccodéridant garanti, d'la grandeur d'âme. Mieux, d'la virtuosité sociale !
Mais là, c'était pas l'jour au Dédé. L'avait l'optimisme fâché.
Eloïse qu'elle s'appelait.
"J'vais l'y attriquer la gouverne à l'aut' hyperthyrroïdien des Alpes ! En plantes de pieds que j'vais l'y dessiner les esgourdes, façon Canal de Suez pour roubignoles. Ah y pourra l'traverser quand y veut son désert !"
"Viens, qu'j'y ai fait au Dédé, l'bistrot aussi l'a d'la conversation. Sauf que les sujets y savent se t'nir". Alors on est entré. Pardi j'y ai payé un verre, et puis deux au Dédé. Les verres entre poteaux, ça sert toujours à la même chose, à r'faire le monde et éloigner les vérités. Faut dire que quand on y était tous, là, à r'garder parler l'daron, sa cibiche en nacre, ses chaussures en cuir et ses draps d'pantalon, nous autres entre poteaux on savait qu'à c'niveau là c'était plus un zinc, c'était d'la culture.
"Toi qu'y a causé à la Lise, qu'il lui a dit à part au daron, tu crois qu'c'est quoi qu'y lui a pris d's'acoquiner d'un vieux daim ?"
Pour sûr qu'ça l'faisait busiller l'Dédé, c'est qu'avec sa diablesse qu'avait un cul comme une tendresse, faut dire qu'il aimait l'cotillon. Nous on savait tous que c'qui lui avait pris à La Lise, aquiger l'riflard, fricoter l'monde avec un raffiné, ça avait du bon. "Avec un tel prénom vous êtes destinée, qu'il l'y avait dit l'aut' soir, son sénateur. Mademoiselle Eloïse, vous aussi vous avez droit à la vraie vie" ! Destinée, ça lui avait fait tout chose à la Lise.
"Lui a surtout pris qu'elle a toujours eu l'feu aux fesses ! L'pyropyge déambulatoire ! qu'y lui a répondu l'daron. A la place de s'coller des morpions, Madâme a du trouver plus bath d'attraper des façons. Faut dire qu'à côté d'un amiral suisse, une aile de pigeon ou un vieux daim, ça délasse".
Ah ça ! la tôle ça l'avait changé. L'avait oublié les règles l'Dédé : fallait pas lui poser des questions façon contradiction au daron.
L'a vu rouge Dédé. Sa belette en asphalteuse, en carcan à strapontin. Un Dédé avec des abeilles dans l'citron et un r'gard arbif et interlope qui s'est mis tout à coup à lui gicler des yeux. Paf ! J'y avais jamais vu une telle propulsion circulaire au Dédé. Même quand il avait arrangé les sbires au Marcel, un marloupin qu'avait eu l'malheur d'l'traiter d'philosophe ! L'daron s'en est jamais r'levé.
Sauf que c'soir là, l'Dédé, c'qu'il savait pas, c'est qu'le daron, l'avait parfaitement flairé l'oseille, et qu'la Lise elle avait travaillé dur avec les copains ces derniers temps. Lui avait laché l'bouchon d'carafe au doigt le vieux bougre, et pas d'la broquille. Puis il avait investi dans les sociétés du daron, en bon futur gendre. Le mariage était prévu pour le 9, l'jour d'son anniversaire au Dédé... deux piges au cachot, ça s'fête entre poteaux... un p'tit cadeau pour sa sortie d'prison...
"Il ne lui restait plus qu'à dire adieu à l'héritage".
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