a la hune par Magic one

Vous entrez dans un espace de convivialité. Pour les huns veuillez déposer vos habituelles offrandes dans le respectable prévu à cet effet et n’oubliez pas de laisser l’endroit aussi ********* que vous l’avez trouvé en arrivant. Ne vous attardez pas, même si vous n’avez pas mieux à faire. Merci. Pour les autres vous êtes ici chez vous, et vous l'avez bien compris que tout ceci n'est pas très sérieux. Introduction: Vaincre les huns n’est pas un grand exploit, tant l’adversaire est faible, même si la tactique peut paraître audacieuse. Partie I: Qu’ai-je donc pu faire pendant tout ce temps où je délaissé ce petit écran, théâtre de mes exploits. C’est tout simple j’étais sur un autre. Je suis donc passé à la télé. Et peut être m’avez-vous vu sans me reconnaître. J’ai donc été interviewé dans le grand hall froid de ce foutu aéroport comme n’importe quel quidam qui s’envole vers les îles. Et cette fois ci on me questionnait pour avoir mon avis sur cette victoire tout en me faisant clairement comprendre que celle-ci tout compte fait n’avait aucune importance. Habituellement quand on me pose des questions j’ai droit à un peu plus de considération. «S’il vous plait, je peux vous poser quelques questions c’est pour le journal de 20h ? » Partie II Alors que je mâchonnais tranquillement mon jambon beurre tout en sirotant une canette de bière, me voilà interpellé pour les besoins de l’information. Tout va alors très vite dans ma tête. Je ne songe pas à la gloire que j’ai déjà, mais plutôt à ce bouton qui doit pousser sur mon appendice nasal, à force de respirer des mauvaises choses, que je souhaite dissimuler à la camera coûte que coûte, en tenant la canette bien droite en la vidant. J’ai tout de même une image de marque à défendre. Mais voilà alors que j’essaie de mettre au point une habile stratégie, le journaliste me tend son micro et embraye illico avec une question embarrassante. Partie III « Après avoir vaincu les huns est il vrai que vous allez vous attaquer à l’indifférence ? » Comment pouvais je arriver à garder mon sérieux après ça ? Heureusement qu’il me reste quelques secrets fort utiles et qui me permettent de ne jamais être pris au dépourvu. Alors que je n’avais comme souvent aucune idée de la réponse possible à la question. Mais il fallait bien répondre et je le ferais. « C’est en effet une excellente question, mais je ne vais tout de même pas vous remercier de me l’avoir posée ! » Mais avant de lui donner ce qu’il pouvait être en droit d’attendre Il me fallait jouer la montre. Partie IV « Est il possible d’avoir un autographe de PPDA ? » Le temps qu’il m’explique que le pauvre s’est fait viré avec pertes et fracas depuis quelques années déjà je reprends mes esprits. Le reste ne sera plus qu’une formalité. « Et qu’est ce qui me prouve que vous êtes bien de TF1 ? » Et honnêtement comment pouvais je montrer un quelconque intérêt pour sa question quand je lisais dans son regard des signes d’énervement et d’indifférence alors que Monsieur allait dormir sur le sol français lui et moi dans un hamac aux antilles. Maintenant qu’il était cerné j’allais donc répondre comme une parade quelque chose pour qu’il s’intéresse à ma personne. Partie V « Je vous remercie de bien vouloir me répéter votre question parce que je suis sourd » Dis je en imitant parfaitement Jean Pierre FOUCAULT au point de le confondre. Là il comprit qu’il n’avait pas a faire à un novice. Et je profitais de l’occasion pour me faire remarquer un peu plus qu’à l’accoutumée. Heureusement que je n’avais pas mis mon casque de spéléo avec la lampe frontale bien pratique pour les vols de nuits. J’étais bon pour l’embarquement. En fixant l’objectif bien dans les yeux je ne perds pas le mien. Même si je m’endors pendant 10 minutes tant le sujet me passionne. Je prends mon air intelligent de circonstance, je ne laisse pas le journaliste m’interrompre, je l’ai d’ailleurs envoyé m’acheter une viennoiserie. Je le remercie à son retour pour la friandise et sa compagnie. Partie VI Et j’en profite pour mettre mon casque. Malgré ce j’entends mon portable sonner quelques instants plus tard. Une grande marque de café me dit dans l’urgence qu’elle voudrait changer l’acteur qui la représente dans ses spots, pas assez sexy. Partie VII A mon retour de vacances j’allais mesurer l’impact de ma prestance télévisuelle. Ma chère maman « tu étais mal coiffé, j’ai rien compris, et tu ne m’as même pas dit bonjour ! » Ma coiffeuse « je vous ai vu à la télé, comme toujours vous avez été épatant. Et pour confidence je suis de votre avis » Mon chat qui dort paisiblement je perçois de l’admiration dans son ronronnement. Une rose de PCC « j’ai raté ça quel dommage ! Tu repasses quand ? » Une autre « tu pourras me signer un autographe pour la petite nièce de la voisine d’en face » C’est toujours sympa de retrouver les Huns et les zotres ici ! Parti!